Antes de ler a noticia , fiquei logo em estado de choque. Oh balha-me Deus. Queres ver que quando os ex-casados de vez em quando se juntam depois do divórcio para lembrar os "tempos alegres" que tinham, dando umas cambalhotas no puff, queres ver que violam o divórcio, e são considerados culpados? E o PS quer acabar com a culpabilização dos casais, por o sexo ser tão bom, sem terem papéis assinados? Sim, porque temos de ver bem as coisas. Se se davam tão bem no puff, porque é que se separaram? Ah pois... o cimento do sexo não colava bem os tijolos do amor... Acontece...
Passada a desinformação inicial, aprendi umas coisas interessantes sobre o tema.
De acordo com a actual lei, quando apenas um dos membros de um casal quer o divórcio, tem de obter uma condenação do outro em tribunal, imputando-lhe violação dos deveres conjugais. Entenda-se o dever de respeito (um cônjuge não pode usar de palavras ou actos que atinjam a honra, reputação, consideração social ou o amor próprio do outro) ou a fidelidade. Ou seja, se um dos membros do casal salta a cerca (sem o consentimento do outro, claro, porque se fosse com o consentimento do outro era de estranhar), lhe chama "minha deusa menor da agricultura, na mitologia greco-romana" ou coisinhas fofas como "minha grande bovina ruminante, artiodáctila com par de chifres não ramificados, ocos e permanentes" , ou leva o outro conjuge a involuntariamente escorregar pelas escadas ou na banheira, andar à cabeçada nos armários ou a cair nos passeios escorregadios, isto é motivo de divórcio.
São também motivo para divórcio litigioso a separação de facto por três anos consecutivos - prazo após o qual a parte que pretende o divórcio pode recorrer aos tribunais. Bem como a ausência por dois anos de um dos cônjuges, sem que dele haja notícia. Ou seja, o homem já não pode usar a desculpa de "vou ali comprar tabaco e já volto", ir para Angola, ter 2 mulheres e 8 filhos, e depois voltar para casa passados 3 anos com uma tatuagem " saudade da Guiducha Fofinha", que pode ter a desagradável surpresa de estar já divorciado... Ou a mulher usar a desculpa de "empresta-me aí o teu cartão de crédito num instantinho, que vou ali com o jarbas às caraíbas apanhar um solinho" e ficar 3 anos até apanhar uma côr "porque o sol à noite lá nas caraíbas não queima muito, tem de se fazer muitas sessões, e por vezes ainda provoca insolações ou gravidezes indesejadas (sim, o sol principalmente de noite é um ganda maluco, e engravida as mais distraídas com os seus raios quentes)", e depois queixar-se de que o cartão de crédito, as contas bancárias (on-shore e off-shore) foram canceladas.
As regras a partir de agora vão ser a lócura totali. Se o seu marido gosta que lhe aperte as partes baixas, e lhe chame Tarzan, cuidado.. ele pode estar a preparar o terreno para se divorciar e se casar com o amiguinho da sueca do andar de baixo, em que quando mete a lingua de fora, não é para dizer que tem uma bisca. Se no seu leito conjugal, em pleno acto do AMOR, pergunta à sua esposa em que está a pensar, e ela lhe diz que "o tecto devia ser pintado", é provável ela esteja apenas a dizer uma barbaridade para lhe distrair a atenção, para depois alegar que violou assim a obrigação moral de a manter satisfeita...
1 comentário:
A do puff...isso é algum convite disfarçado? lol
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