Tias e voos low cost

Aparentemente, são dois assuntos distintos, e que provavelmente nunca se iriam cruzar... Mas as iludencias aparudem... Regressando ao meu belo país numa companhia low cost (sim, porque a vida está muito cara, e a malta tem de se desenrascar), dei por mim a querer adormecer e a ouvir vozes estridentes que nunca mais se calavam. Qual não é o meu espanto que depois de identificar o dialecto, identifiquei também a região de origem (Cascais). Parecia quase um furo jornalistico: tias vão de férias em companhias low cost, sem direito a mordomias, ferrero rochés e ambrósios. "Ó Guiduxa, viu aqueles jeitosos dependurados no monumento a tirar fotos? Que pirôsoooo.. Ò Pituxa, e aquele desengonçado que me queria apalpar? Veja lá que tive de aturar aquilo por mêia hóraaa". No meio das alarvidades todas, descobriram que faltava uma tia. "Ó Guiduxa, onde está a Maria? Ah, ficou a apreciar aqueles trapinhos na Zaraaaa. E ela não sabe que o vôo está para partir? O melhor é tufonar!" Maria, onde está você? Já estamos toooodas aqui, prontas para fazer o video final da viagem. O quê, ainda está a ver trapos? Olhe que perde o avião! " Ora nisto, estava na hora do avião partir, já com a porta fechada, mangas recolhidas, tudo sentado à espera da descolagem, uma das tias levanta-se, e vai em direcção à hospedeira a gritar "párem o avião, que a Maria está na porta de embarquee!" Lá a hospedeira teve de lhe explicar que existem horários a cumprir, que as coisas não são como desejam, etc, etc, e vem o comentário mais brilhante : "mas assim vamos partir a horas! Você abra a porta que ela entra!", como se partir a horas fosse algo de completamente descabido. Depois de uns breves minutos de argumentação "tia", lá se resignaram a que a tia Maria tenha perdido o avião. Mas como a tradição ainda é o que era, lá estiveram a cortar na casaca da outra, durante praí uma meia hora, até decidirem fazer a cena final do filme da viagem. "Definam a viagem de féeerias que fizemos numa palavra? Suuuupreeendenteeee". Lições a retirar deste episódio: as tias voam nas low-cost para terem hotéis melhores; detestam cumprir horários; a Zara espanhola é muito mais in do que a Zara portuguesa; o Sá Leão vai começar a ir buscar inspiração para filmes caseiros às recordações de férias das tias, lançando um novo tipo de vocabulário tio-pornográfico suuupreeedenteeeee. Oportunidade de negócio visível: low costs para tias e famosos em falência técnica.

Os gatacães

Todos os dias aprendemos. Hoje descobri que existiam gatacães. Tal como o nome indica, são gatos transexuais, com manias de cães. Tomam suplementos vitamínicos para mudar a voz e ladrarem em vez de miarem. Começaram a perseguir carros, a ter medo de alturas, e a recusar ratos frescos para as refeições.Em vez de terem total liberdade, e se estarem positivamente a marimbar para o dono (a não ser obviamente quando têm fome ou outra necessidade mais básica e necessitam que o papalvo do dono a satisfaça), começaram a ter tiques de cão, como abanar a cauda quando o dono chega a casa, atirarem-se para cima do dono para o babar todo e ladrar, em vez de miar. Alguns destes animais já foram estudados e têm o gene A7882 com anomalias, o que lhes provoca dissabores quando em presença de ratos (não sabem se os comem, ou se fogem deles). Começam a surgir nos hospitais de animais os primeiros psicólogos animais, para combater esta doença que, segundo reputados tótós, perdão, especialistas, vai ser a pandemia dos próximos anos, muito pior que o H5N1. Al Gore, especialista no aquecimento global, afirmou recentemente que espécies como estas começam a surgir derivado do dióxido de carbono que os animais domésticos ingerem quando dão as suas voltas nocturnas nas cidades. Esta afirmação vai de encontro às teorias de Darwin sobre a sobrevivência da espécie mais forte, ou mais apta. O que esta espécie nova está a fazer é a adaptar-se ao meio ambiente, onde cada vez há menos ratazanas pequenas para perseguir (sendo as ratazanas outro animal em mutação genética acentuada), começam os próprios gatos a serem perseguidos pelas ratazanas maiores, e como não podia deixar de ser, pelos canídeos também. Como as ratazanas são muito mais espertas do que os cães, os gatacães tentam agora inflitrar-se no mundo canídeo, de forma a assegurar a sobrevivência da espécie.

Mais de cinco mil doentes receberam doses excessivas de radiações

Pelo menos 5.500 doentes receberam doses excessivas de radiações durante tratamentos no hospital francês de Epinal, entre 1987 e 2006, confirmou hoje o governo, referindo-se ao mais grave problema de saúde em França.

O erro deveu-se a falhas sucessivas, nomeadamente à má utilização dos equipamentos de prestação de cuidados e à insuficiente formação dos especialistas. Segundo se apurou, as radiações estavam contidas em sabres da guerra das estrelas (numa versão futurista da saga de George Lucas, com o nome provisório de Luke Skywalker, a radiação continua), que os especialistas não sabiam dominar correctamente, contaminando doentes indiscriminadamente enquanto se degladiavam pelo hospital fora.

Face ao que sucedeu no hospital de Epinal, o governo francês, pela voz da ministra da Saúde, garantiu que os serviços de radioterapia de 180 centros do país foram "fiscalizados" e "reprogramados" e que a duração da formação dos radiologistas passou de dois para três anos, permitindo duplicar, até 2011, o número de especialistas. O programa de formação é uma incógnita, mas uma fonte anónima confirmou que a formação será dada por especialistas em sabres de luz vindos directamente dos Estados Unidos, filiados na LucasFilm. A formação irá ter lugar numa galáxia distante, e foi já apresentado o plano de formação para os 3 anos. Conterá conceitos como sabre de luz - efeitos colaterais; diferenças entre a luz azul e a luz vermelha dos sabres; como poupar energia quando o sabre não está ligado; o lado escuro da força; efeitos de corte do tubo de soro acidentalmente, sabres de luz e gestores de hospitais - quando a verdade não compensa. O melhor aluno do curso terá direito a uma viagem na nave Millennium BCP Falcon, com direito ao perdão das dívidas fiscais contraídas para pagar os custos com os inocentes pacientes do hospital, entre reconstruções corporais e psicólogos especializados.

Grandes Negócios # 7

Helicopetro Télecomandado Vendo Helicopetro da walkera! Voua mas está sensivel a virarar para os lados, tem algumas peças partidas mas nada de .. Mt bom para peças (todas optimas)! Contem comando de alta distancia! 60€ - costou-me 130 há 2 meses!!



(bem, se calhar foi tão caro porque estava inteiro, não?? Ah.. já sei.. és o gajo que dá o pontapé na porta do carro naquele anuncio do Yaris)

A medusa Cubozoa (http://pt.wikipedia.org/wiki/Cubozoa)

Muitos de vós devem estar a perguntar por que carga d'agua vem este tipo para aqui falar de medusas. Se querem saber, nem eu próprio sei porquê. Este estranho post começou a desenhar-se ao visionar uma peça da National Geographic, sobre medusas, onde algures no programa falavam de uma característica interessantissima deste animal: quando se sente ameaçada, ou quando sente que vai morrer, a medusa liberta todos os óvulos e todo o esperma que pode para o oceano, tentando garantir a sobrevivência da espécie. Comecei a pensar logo na semelhança com o fim da legislatura dos governos, em que com o medo de não serem reeleitos, desatam a criar todo o tipo de cargos e tachos possíveis, de forma a preservar a sua presença na máquina do Estado. E por curiosidade, fui investigar mais. E não é que as coincidências não acabam aqui?

No link acima, podem consultar a informação completa. Vou-me limitar apenas às coincidências mais óbvias.

Fiquei a saber que estes seres são dotados de 24 (!!!?!!) olhos agrupados em conjuntos de seis, mas apesar de conseguirem receber tanta informação, não está claro como a processam, uma vez que não possuem cérebro. Lembra-vos algo?

Dada a constituição frágil das medusas, estes animais têm obrigatoriamente de matar a sua presa depressa, para que esta não se debata, e não tenha oportunidade de lhes provocar danos. Faz-vos ou não lembrar alguns debates no parlamento, onde antes que se aperceba o que se está a discutir, ataca-se logo os que contestam com argumentos pessoais, que normalmente incluem adjectivos muito rebuscados? Eu suspeito que eles antes de ir para os debates consultam os dicionários da Porto Editora, para ver os sinónimos de meia dúzia de palavras chave - leia-se insultos - e depois os usar repetidamente ao longo do tempo. Aliás, devia ter-se no parlamento estatísticas destes adjectivos e de outros, tal como existe no futebol: nº de adjectivos insultuosos :234; nº de ataques pessoais: 26, nº de defesas incompletas:33; nº de debates falhados:2; nº de intervalos para cigarro e charuto:34; posse de voz mais alta: PS 34%, PSD 34%, PCP 5%, CDS 4%, etc. Deveria haver ainda um programa que analisasse os debates, analisando também o desempenho do árbitro, desculpem, do presidente da assembleia, e do numero de erros que cometeu.

Menciona ainda que o veneno das medusas ataca o sistema nervoso central. Os sintomas incluem um intenso mal estar, acompanhado por dores lancinantes na área afectada, vómitos, náusea e tensão arterial extremamente elevada. Estes sintomas foram descritos como sindrome de Ikurandji. Parece mesmo quando aumentam os impostos: intenso mal estar, acompanhado por dores lancinantes na carteira, vómitos, náusea e tensão arterial elevada, só de pensar como se vai pagar as contas no final do mês. Ainda se inclui insónias e tendências suicidas no trânsito, embora as medusas não tenham esse problema nos oceanos.

Presentemente, ainda não existem antídotos para as toxinas libertadas pelas medusas, e a única acção que parece resultar é a aplicação de vinagre nas zonas afectadas pelos tentáculos. Hum.. será que experimentaram esta acção no governo e nos politicos? Nunca se sabe.. isto abre novas perspectivas para a investigação politica em Portugal!